WaltDisney.

"Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar. Decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo buscarlas. Decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución. Decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis. Decidí ver cada noche como un misterio a resolver. Decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz. Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos. Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar, descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui., Me dejó de importar quién ganara o perdiera; ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer. Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir. Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien «Amigo». Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento, «el amor es una filosofía de vida». Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente; aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás. Aquel día decidí cambiar tantas cosas. Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad. Desde aquel día ya no duermo para descansar... ahora simplemente duermo para soñar". (Walt Disney)

Recuerdo aquellas palabras como si fuera hoy mismo y gracias a eso me enamoré de ti.
‎-¿Quieres ver algo bonito? -Vale, ¿dónde?. -Mira mis ojos fijamente. -¿Qué, el color marrón? -No, lo que se refleja en ellos.

deseando lo imposible

Sigo pensando en ti cada vez que me dicen "pide un deseo". Y créeme, lo pudimos ser todo incluso cuando no éramos nada. Porque estoy segura que algún día, así de repente, me empezaras a echar de menos y yo ya no estaré más para ti.

no hay nadie más..

Un ultimo adiós, intento recordar el ultimo beso que te di, las ultimas palabras que djiste antes de irte. Recuerdo cuando decías que esto sería para siempre, que no era una historia de amor, sino era una historia sobre el amor. Muchas veces pienso que fue la mejor opción tomar distintos caminos, muchos dicen que tengo una vida por delante que conoceré a muchísimas personas, ¿pero sabes algo? Podré conocer muchas personas a lo largo de mi vida, pero ninguna de esas personas seras tú y eso es lo que duele. Porque como tú no hay ni habrá nadie mas en este mundo.

PeterPan: la gran aventura.

http://www.youtube.com/watch?v=l-lhwFQdxeU

- Ahí, justo en la comisura derecha. Se esconde allí un beso. El beso escondido. 
- ¿Y para qué es? 
- Es para la aventura más importante de todas. Aquel que lo encuentre llegará a rozar el cielo.
- ¿Encontrar qué? 
- El propietario de ese beso. 

- ¿Dónde vives?
- La segunda estrella a la derecha y todo recto hasta el amanecer. 

- Una niña vale más que veinte niños. 
- ¿De verdad creees eso?
- Yo vivo con niños, los niños perdidos. Un nombre merecido. 
- ¿Quienes son?
- Niños que se caen del cochecito cuando la niñera se distrae, si no los reclaman en 7 dias van al País de Nunca Jamás. 
- ¿Y tambien hay niñas?
- Las niñas son demasiado listas para caerse del cochecillo. 

- ¡Vente conmigo! 
- Es que no sé volar.
- Yo te enseño, te enseñaré a surcar el cielo y volaremos los dos juntos. 

- Olvídalos. Olvídalos a todos. Vente conmigo allí donde nunca, nunca jamás tendrás que preocuparte por cosas de mayores. 

- Tú eres el propietario de mis besos, y siempre lo serás. 

- Vivir sería una gran aventura. 

- ¿No me olvidaras no?
- ¿Yo? ¿Olvidarte? Nunca.

¿Conocen ese sentimiento? Cuando solo estás esperando. Esperando para volver a casa, entrar a tu habitación, cerrar la puerta, caer en la cama y dejar que todo lo que guardaste durante todo el día salga. Ese sentimiento de alivio y desesperación a la vez. Nada está mal. Pero nada está bien tampoco. Y estás cansada. Cansada de todo y de nada. Y solo quieres a alguien para que esté ahí para ti y te diga que todo estará bien. Pero nadie estará allí. Y tú sabes que tienes que ser fuerte, por ti, porque nadie puede arreglarte. Pero estás cansada de esperar. Cansada de tener que ser la que se tiene que "arreglar" a si misma y al resto. Cansada de ser fuerte. Y por una vez, quieres que sea fácil. Que sea simple. Que seas ayudada. Que seas salvada. Pero sabes que no lo serás. Pero sigues esperanzada. Y sigues imaginando. Y sigues siendo fuerte y luchando, con lágrimas en tus ojos. Estás luchando.

Lo sé, quizás no es el día adecuado, ni el momento adecuado. No hace falta que respondas, pero necesito decirte que, bueno, para qué darle más vueltas. Esto no es nada más que una excusa para decirte que tengo un hueco en mi vida con tu nombre. Y en mis brazos, dos agujeros que están esperando ser llenados por algún abrazo de esos, que me acostumbraste un día, y ya están en peligro de extinción.

- ¿Lo quisiste? 

- Estuve con él, claro que lo quise.

- ¿Y después de que todo acabó, lo seguiste queriendo? 

- Aunque a veces me cueste aceptarlo si, lo seguí queriendo. 

- ¿Y por qué no luchaste, por qué no hiciste algo para volver con él? 

- ¿De qué me hubiera servido? Si yo sabía que a pesar de quererlo lo nuestro ya no podía ser. Si a veces intentamos e intentamos aun sabiendo que es inútil y llegamos a ese punto en el que nos damos cuenta de que ya fue suficiente. No esta de más decir que lo ame, que lo que viví con él fue hermoso, y que como se lo prometí más de una vez, no lo voy a olvidar nunca. Quizás él hoy me odie. Quizás todos sus amigos me odien porque piensan que fui una tonta que al poco tiempo de dejarme con el andaba con otros chicos, que nunca lo quise, y todas esas estupideces que dicen las personas. Pero nadie sabe lo mal que yo lo pasé por él. Nadie tiene una idea de las sonrisas que me sacaba con el simple hecho de hablarme al chat. Y puede ser que si me haya equivocado, que algunas cosas les haya hecho mal pero lo quería, de verdad lo quería y eso se lo puedo discutir al que sea. Por un tiempo intenté fingir que no me importaba, que él era libre de hacer su vida y yo la mía. Por un tiempo creí haber superado todo lo vivido, hasta que lo vi. Lo vi riendo con sus amigos, lo vi feliz. Y entendí que por más de que pase el tiempo nunca dejaré de quererlo, nunca podré olvidarlo completamente y hoy que ya paso un tiempo, que ya crecí bastante puedo decirte que lo amé, que fui la mujer más estúpida del mundo por haberlo perdido. Quizás lo tenía que haber remado un poco más, pero las cosas fueron así. Hay relaciones que no tienen salvación, y el querernos tanto nos hizo demasiado mal, por eso lo dejé ir.

- ¿Crees que él ahora está con alguien que realmente lo merezca? 

- No sé si la persona con la cual esta la merece, ¿quien soy yo para decirte eso? Lo hice sufrir tantas veces que sería una idiota si opinara con respecto a su relación. Pero a la persona con la cual hoy esta solo le pido que lo cuide, que lo ame, que lo respete, que no lo haga sufrir, que le saque tres sonrisas por cada lagrima que yo le saqué, y si esa mujer es capaz de hacer eso, si esa persona puede hacerlo feliz y amarlo la mitad de lo que lo ame yo... tiene todo mi respeto y de corazón y con lágrimas en los ojos puedo desearles lo mejor.

¿Sabes? ayer encontré el collar que me regalaste ese día mientras prometías que siempre estarías a mi lado, y ahora ya no estás, y me esfuerzo por encontrar a alguien que se parezca a ti pero no lo encuentro, es inútil, no te puedo sacar de mi cabeza y cuando más lo intento más me convenzo de que nuestra historia tiene más partes, tal vez esto sea un suspiro, quizá merezcamos un descanso. 

como cambia todo.

 

Hace unos años yo era muy distinta. Era tímida, hablaba poco y reía mucho más. Me costaba mostrarme y se me atragantaban los sentimientos. Alguna vez dije alguna mentira, pero era buena... No tenía mucha autoestima, pero en el fondo pensaba que era mejor de lo que los demás creían. Tenía la cabeza llena de tonterías, y a los doce años ya me creía algo más madura que el resto. Me moría de vergüenza cuando tenía que hablar en cualquier tienda o restaurante, y casi siempre lo evitaba; y además me daban miedo un montón de cosas, y me rendía con facilidad. Nunca creí en los cuentos de hadas porque sabía que yo jamás encontraría al típico príncipe azul. No tenía mucho mundo, ni era muy popular; siempre buscaba dar más de mí misma y era muy perfeccionista. Pasaba desapercibida, era poca cosa, y no me importaba demasiado mi aspecto. Me daba pánico hacer el ridículo y por eso me quedé con ganas de hacer muchas cosas. Vivía esperando algo genial que siempre estaba por llegar.

Ahora he cambiado muchísimo. Soy extrovertida, y a veces incluso atrevida. Hablo todo lo que puedo y me río aún más. Se me siguen atragantando los sentimientos, pero he conseguido aprender a expresarme de una forma más o menos decente. Dejé las mentiras para convertirme en casi la sinceridad en persona. La autoestima sigue donde estaba, pero ahora pienso que no soy tan buena como todo el mundo cree. Sigo con la cabeza llena de tonterías y me niego a aceptar que soy mayor. Al menos, ahora solo me muero de vergüenza en determinadas ocasiones, lo demás lo llevo bien; y el único miedo que conservo es quedarme sola. Sigo rindiéndome con facilidad aunque ahora no me molesto en disimular y, a veces, incluso soy capaz de luchar por algo si de verdad me importa. También he descubierto que la gente no hace más que decepcionarme. He visto un montón de cosas, conozco a muchísima gente y me importa muy poca. Tengo la sensación de que el número de personas que realmente saben quién soy es inversamente proporcional a mis deseos de que a todo el mundo le guste lo que ve. Y sí, sigo siendo igual de perfeccionista, y nunca me parecerá que doy lo suficiente de mí misma. Pero ya no paso tan desapercibida, y está claro que me preocupo por mi aspecto. Y ahora ya no me da nada de miedo ni vergüenza hacer el “ridículo” delante de todo el mundo. Hace mucho que no me quedo con ganas de hacer nada y jamás me arrepentiré de algo que haya hecho. Vivo con la presión constante de hacer de mi existencia algo genial que valga la pena. Aunque alguna vez haya llegado a pensar que ni siquiera sé si yo valgo la pena.

imposible.

Y si, es imposible olvidarte, antes no entendía como podías estar tan dentro de mi pero ahora lo voy entendiendo todo; cada vez que llueve me vienes tu y tu aroma a la cabeza, todos nuestros recuerdos, nuestras tonterias, y sobretodo todo lo que no hice por miedo a perderte, y todo lo que me he perdido por no tener el suficiente valor de decir un "te quiero". Y fijate como estamos ahora... pienso que he perdido mucho, y si, ahora porfin voy entendiendo un poco las cosas...; en esta vida tienes que hacer absolutamente TODO lo que se te ponga por delante y no preocuparte por el futuro, vivir el presente y no hacer caso a la cabeza, sino, al corazón.